Долгое время я следовала в жизни принципу сорока лет. Идея такая - жить так, чтобы когда будешь оглядываться на прожитое из сорока лет не было обидно за бесцельно потраченное время и не было ощущения неправильно сделанного выбора. Т.е. чтобы подойти к самому продуктивному возрасту с нормальным багажом и без депрессии о том, что пол жизни позади, а ничего еще не сделано.. Сейчас мне кажется, что эта стратегия начала загонять меня в угол. Я стала слишком серьезно задумываться над каждым шагом и в итоге боюсь сделать хоть какой-нибудь.
Кажется, пора ее сменить и жить так, как будто жизнь будет длиться вечно..

---

Жаба в манжетах.

Итак, мы теперь временные островитяне. Переехали на Васильевский остров. И да, он воистину прекрасен как жаба в манжетах. Точнее и не скажешь. Даже по прошествии стольких лет. Видимо все это следствия островной отделенности - это сочетании архитектурной красоты, районной запущенности, провинциальности маленького города, но с явным ощущением присутствия рядом шумной городской жизни.

Васька сохранила атмосферу того Питера, который я полюбила 12 лет назад и который совершенно исчез из центра и даже почти исчез с Петроградки, сменившись брендированными фасадами. Здесь очень много красивых домов. Правда большинство в совершенно запущенном состоянии. Все устроено немного не так, как в центре. Меньше этой центральной фасадности. То есть, здесь много открытых, не колодезных, дворов, много 2-4 этажных домиков, видимо с надстройкой не успели добраться до революции. Много пустырей, заколоченных и разбитых окон. Думаю, что много атмосферной промышленной застройки, но мы до туда еще не добрались. Подумываю даже снова расчехлить фотоаппарат..
Гуляя по Ваське все время кажется, что находишься в другом городе. Васька очень провинциальная. В некоторых местах возникает стойкое ощущение какого-то небольшого районного центра. Встречаются даже люди в ватниках… Ощущение маленького городка усиливается оттого, что на улице постоянно встречаешь одних и тех же людей. Более того – одних и тех же собак. Вот она только что выпрашивала у тебя что-то на рынке, а вот уже бежит по своим делам мимо детской площадки. В парке на меня смотрят с удивлением как на новичка.
Постоянный флеш-бек в 90е. На улице стоят ларьки, палатки и лотки. Видели даже очередь к лотку за рыбой. Гораздо меньше лоска и брендов, чем в центре. Зато много малого бизнеса и поэтому можно купить всяких вкусных несетевых штук: монастырский пряник, пастила и натуральные травяные сборы в лавке возле церкви, фермерские продукты в магазине какого-то кооператива, какая-то дизайнерская одежда и так далее. Да, много очень странного бизнеса. Тот самый кредитно-потребительский кооператив, например. У них дополнительный бизнес – это натуральные продукты. И вход к ним через продуктовый магазин. Т.е. ты заходишь в магазин за кефиром, а в конце небольшая дверь и за ней можно взять кредит.. Или, например, контора, где под одним названием находятся ателье по пошиву одежды, турфирма и кризисные юридические услуги. Видимо семейный бизнес . При этом на большинстве линий, кроме 6-7, видимо, с бизнесом и торговлей все очень глухо. Куча закрытых офисов даже днем в пятницу. Сплошные баннеры аренды.
Еще здесь очень много мигрантов. Видимо все, которые остались, съехались сюда. Отсюда куча халяльной еды, мечеть, ретораны узбекской кухни, тагдырные лепешки и узгенский рис, который можно купить на рынке. Так что скоро буду приглашать гостей на аутентичный плов. Купила даже курут.
Один минус - очень ветренно, поэтому пока с коляской не обследовали набережные.
Может быть буду продолжать повествование. Может быть даже с фотографиями.

---

итоги 2014го

Решила встряхнуть себя хорошенько и написать таки итоги года 2014.
В целом, год вышел какой-то мутный.. Вроде бы чертовски много событий на всех фронтах жизни, но их плотность и концентрация как у супа-пюре. Все смешано и при оглядывании назад не выделяется никаких доминант.
Безусловно, весь год прошел у меня под знаком Агаты и, хоть я и старалась вести полноценную активную жизнь во время беременности, но вся она проходила на фоне или сама была фоном. Сложно сейчас расставить эти слои.
В этом втором слое я, кажется, второй раз за свою сознательную трудовую жизнь невероятно разочаровалась в своей работе. Вообще, всякие перипетии и разборки, которые были в этом году в универе при смене власти на факультете и кафедре, настолько не хочется вспоминать и как-то обдумывать, что я упрятала этот кусок своей жизни в черную коробку и теперь при оглядывании назад у меня создается ощущение провала в памяти. Такое в моей жизни тоже всего во второй раз. Самое обидное, что из всех этих неприятностей я даже не извлекла никакого положительного конструктивного опыта. Просто как-будто бы провалялась несколько месяцев в полу-беспамятстве с высокой температурой. Есть небольшой плюс - теперь я хочу сменить работу. Есть большой минус - все мои новые амбиции настолько высоки, что их практически не возможно реализовать и это вгоняет меня в невроз... Кажется, что я бесконечно кручусь в в колесе ту-ду листов, но результатов никаких. Поэтому от всего года осталось ощущение такой напряженной и нервной деятельности, которая не дает расслабиться и просто жить и свободно дышать.
Мне кажется, это напряжение стало во мне так заметно, что мне стало гораздо сложнее общаться с людьми. За этот год как-то сильно ухудшились отношения с окружающими.
Зато поняла интересную вещь - если планируешь беременность, то помимо того, чтобы подлатать здоровье, нужно обязательно разрешить все конфликты в голове. Потому что рождение ребенка усиливает их все в разы. Если есть проблемы в отношениях, хоть малюсенькие, они станут гигантскими, есть проблемы с самооценкой - умножатся в десятки раз, неумение планировать свое время станет просто катастрофой. Самая большая ошибка это пытаться при помощи ребенка наладить что-то или взять тайм-аут в решении какой-то проблемы. Эта-то проблема, увеличенная в разы, реально помешает наслаждаться ребенком, а может и до депресняка довести.
Кажется, это и есть та задача, которую нужно решить в этом году. Попробовать научиться хоть иногда не решать никаких задач, а просто, как раньше, получать волнительное удовольствие от окружающего пространства, от людей, с которыми сталкивает жизнь, от самой сладкой дочки и самого офигительного Злодея. Хочется баловства, фриковства, легкости, много бесед с людьми, медленных вечеров, играть в нарды со вкусным чаем, одеваться в яркую одежду. И первое что нужно для этого сделать это наглую короткую стрижку.. )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про страсть к структурированию

У меня всегда была страсть к структурированию. Правда обычно я ее проявляла в полной мере только на работе. Там у меня все было идеально: todo листы, все возможные фильтры на почте, системы значков и визуализации, все нужное под рукой и так далее. Так как дома не требуется высокая эффективность, да и чтобы отдохнуть от этого своего ботанства, дома я старалась раздолбайничать и действовать по настроению. Поэтому дома по большей части был бардак и в материальном мире и в личном электронном.
С тех пор как я второй месяц сижу дома вся моя страсть к структурированию в полном объеме вылилась на домашние дела. Сначала я навела идеальный порядок в личной почте, расставила фильтры, поставила кучу дополнительных плагинов Gmail и даже установила тему с картинкой (теперь она дублирует время суток и даже погоду. Вот сейчас там снежок). Впервые за годы использования рассортировала документы и всякий хлам в гугл. диске. Создала структурированный список книг и статей "на почитать", разложила всякие свои обрывочные конспектики. Создала списки покупок и домашних дел на разные случаи жизни. Потом перекинулась в офф-лайн. Разложила, рассортировала, перестирала, закрепила по цветам, всему нашла удобное место. Сейчас сижу, смотрю на внезапно опустевший туду лист посреди идеального (в моем понимании, конечно) порядка и не знаю чем заняться. )
Надеюсь, этот приход у меня пройдет.
И, кстати, для таких ботанов, как я, гугл запускает новое приложение inbox, которое будет помогать структурировать все и вся и обещает удобные туду листы, которые уже обо всем подумали за тебя. Например, больше всего меня поразила функция напоминаний, которая будет связана с геопозицией. Т.е. ты приходишь домой и в этот момент приложение напоминает тебе полить цветы. Очень удобно, а то мне вечно где-нибудь в магазине напоминает и я потом забываю. Вход, как когда-то в гмайл, по инвайтам. Совершенно бесплатно рекламирую, честно-честно. ))

---

---

Удивительно, но пока мне кажется, что я делаю все правильно, а ничего не получается, потому что люди вокруг ленивы, аморфны, незаинтересованны, глупы и так далее, я впадаю в адский депрессняк. Как только я меняю изначальную предпосылку и думаю, что это я не права, потому что выбрала ложную стратегию, мне сразу становится нормально и спокойно и я готова работать над изменением стратегии...
Т.е. признать, что я не права мне реально очень просто, на раз два. А вот разочароваться в человечестве для меня трагедия...

---

Немного про беременность.. Мое "нет" шаблонам )

Давно хотела как-нибудь сесть и написать об этом.. Во-первых, себе на память, во-вторых, может кому пригодится мой настрой на будущее.
Я уже восьмой месяц как жду дочку. Для меня это какое-то невероятно светлое, радостное, осмысленное и наполненное время. Причем чем ближе к финишу, тем полнее и осознаннее становится моя жизнь.
Думаю вряд ли кто-то из тех, кто меня знает, может заподозрить меня в том, что я повернута на детях и материнстве. И поэтому мое настроение кажется удивительным. Я и сама удивляюсь. )
Но вот что я поняла.. это не только с материнством так, а и со многими другими явлениями в нашей жизни. У нас в голове какая-то невероятная уйма шаблонов.. Вот и у меня.. Всегда у меня было вот это разделение: есть девушки, жизнь которых наполнена детьми, домом, пеленками, борщом (и это, конечно, хорошо, должен же кто-то, но мне это совершенно не интересно) и есть девушки, жизнь которых наполнена деятельностью, работой, размышлениями, общением, саморазвитием и прочее, т.е. девушки со стремлениями.
Конечно, меня всегда пугал переход из второй категории в первую. Я не знала, как я буду к этому подступаться, какие ожидания строить. И я приняла очень правильное, как потом оказалось, решение - не строить никаких ожиданий. Не пытаться встраивать себя в картинку. Просто подождать как будут развиваться события.
И оказалось, что шаблоны для лохов. А беременность и осознание материнства у каждого свои.
Что часто пугает людей в этом процессе? То, что придется изменить привычный уклад жизни.. Меня это пугало больше всего. Необходимость отказываться от привычек в еде, в досуге, вредных привычек, необходимость расставания с любимым комфортным одиночеством..
А сейчас я вдруг поняла, что в моем привычном образе жизни не так уж много вещей, с которыми мне действительно катастрофически жалко расставаться, если смотреть на каждую из них в отдельности.. Жалко расставаться с образом жизни как таковым... А с каждым его слагаемым не жалко.. Т.е. это просто конформизм и боязнь перемен, а не действительная ценность существующего образа жизни..
А ведь в реальности новый образ жизни может оказаться гораздо круче и наполненнее старого..
Когда я поняла, что беременна, я с ужасом подумала о том, что эта катавасия на 9 месяцев.. ) А на самом деле этот период - отличная возможность спокойно, не торопясь взвесить и порастрясти всю свою жизнь, перебрать важное от неважного и выявить те (на самом деле немногие) вещи, которые действительно являются ценными. Я такие вещи у себя нашла и постаралась сделать все, чтобы в своей жизни их сохранить.
Мне очень важно поддерживать интеллектуальную деятельность. Я поняла, что действительно боюсь только одного, что я начну тупить. И поэтому я еще во время беременности начала вылавливать этот момент (а тут все начинают тупить.. гормоны, ничего не поделаешь) и стала потихоньку тренировать мозг хотя бы как-то работать в этих новых условиях. Нашлось прекрасное решение - продолжить учить французский. И как-то пока удалось. )
Так что шаблоны фигня.. Главное побольше разговаривать с собой. )
И тут начинаются следующие приятные бонусы, которые мне принесла беременность..
Последние годы меня очень смущало то, что у меня сильно снизился уровень саморефлексии по сравнению со студенческими годами, когда я писала стихи, рисовала самокопательные картинки, вела дневник и так далее... Я очень скучала по этому диалогу с собой, по умению понимать и чувствовать какие-то свои реакции..
И это вернулось ко мне во время беременности. )
Тут так получается, что тебе все время приходится прислушиваться к себе.. Новых ощущений масса. Плюс, наваливается масса ограничений, советов, переживаний.. И ты волей неволей настраиваешь точность своего внутреннего уха. Прислушиваешься и к физическим ощущениям и к настроению. И постепенно это входит в привычку. И вот ко мне вернулся навык поболтать с собой. )
Я очень.. просто очень много в этот период возвращаюсь мыслями к своему детству. Видимо, нужно какой-то круг завершить в своей голове перед переходом в новый статус. А у меня, надо сказать, было невероятно счастливое детство лет до шести. Мне кажется лучше и придумать сложно. И я стала пытаться выкопать что-то такое в своем детстве, от чего у меня сохранилось это ощущение покоя, света... И выкопала из памяти кучу мелочей.. Оказывается, я испытывала большой кайф от ощущения порядка и дисциплины.. Чаще всего вспоминается дом бабушки с дедушкой, где они были образцовыми.. А я последние лет 10 своей жизни живу в постоянном каком-то творческом раздрае. ) На порядок дома вообще обращаю очень мало внимания. И не то, чтобы это мне очень мешает в жизни, но сейчас, когда у меня появилась возможность взвесить свой образ жизни и выстроить какое-то более благоприятное пространство, то почему бы не попробовать?
И вот у меня в последний месяц какое-то ядерное сочетание: я постоянно что-то где-то убираю и поправляю, слежу за уютом дома, вяжу пинетки и детские кофточки, хожу на курсы для беременных и изучаю мат.часть и при этом начинаю новую научную работу, слушаю лекции, читаю книги, записываюсь на дистанционные курсы и еще много просто хожу по улицам с мечтательным видом..
Никогда в жизни я бы не могла представить себе заранее такой образ. Но он складывается сам по себе. Поэтому шаблоны говно.. )

---

О пользе контакта для науки..

У меня вчера случился мега-прорыв.. Такие бывают иногда.. Пару раз в год. Когда очень очень ищешь.
Ситуация простая - я хочу менять профессию. Точнее сказать область исследовательского интереса. По прежнему хочу преподавать, но понимаю, что преподавание должно быть хобби, а не основным родом деятельности. Иначе тебе очень и очень скоро станет не чем делиться со студентами.
Новое образование я получать не хочу, да и не зачем. Решение, в общем-то, было готово давно: нужно начать научную работу в новой области. Область понятна. Кажется я даже нашла себе гуру (руководитель, это как-то слишком бюрократично). Осталась мелочь - конкретная тема.
Уже с мая я хожу вокруг и около этой задачи.. Немного бессистемно походила в библиотеку, двадцать раз пыталась сесть и набросать идеи / списки, ну, в общем, как там это обычно делается.. И никак не сесть.
А сроки просто отчаянно поджимают. План исследования нужно составить и утвердить у гуру пока я еще хожу с животом. Потом выбраться из дома и съездить куда-то будет очень сложно.
И вот вчера у меня случился мега-прорыв. Тема проявилась у меня в голове при пролистывании ленты контакта. ) Несколько объявлений от моих френдов сложились в картинку в голове и химия произошла. Заодно по объявлениям записалась на три дистанционных курса: один на курсере, второй на новой дистанционной площадке МГУ, и еще один на какой-то левой вебинарной площадке. Сегодня села и набросала практически план исследования..

Я, в общем-то никогда не считала контакт злом или бесполезной тратой времени и всегда понимала, что вопрос стоит только в правильной фильтрации новостной ленты. Но после этого случая уж точно никогда не буду его ругать. Буду только еще более тщательно настраивать ленту. )

---

система

Поймала себя на том, что ко мне возвращается подростковое бунтарство против системы. Система здесь понятие широкое - это и мир взрослых, усталых людей, замученных ежедневной рутиной и не желающих взять жизнь в свои руки; и тупость и бюрократия общественных институтов, действия которых никогда не соответствуют заявленным целям; и государство в самом широком смысле; и узость и скудоумие общественного мнения; и, главное, безрадостность всей этой жизни "как у всех", неумение и боязнь просто радоваться, да и вообще показывать свои эмоции: честно показывать свой страх, свою неуверенность, потому что "люди не поймут"..

Я сейчас удивляюсь, как я вообще умудрилась обо всем этом забыть. Почему я вообще стала пытаться жить, понимать и сотрудничать со всем вот этим.. Ведь я еще в 15 лет знала, что с системой приходится взаимодействовать, но в ней нельзя жить ради собственного морального здоровья и собственной целостности.

Самым радостным открытием моей жизни в 15-летнем возрасте было то, что вот этот вот мир, который меня окружает, вот эта система - она не правильная... Не я.. А она.. И я не обязана ее принимать. Не обязана делать так, как все, думать так, как все, подстраиваться. Из системы можно выйти. Убить в себе государство. Создать вокруг себя свой круг людей, свои дела, свой образ жизни и мысли. Коммуницировать с системой всегда осознавая зачем ты это делаешь. Как там было: "Мы посылали наверх парламентеров за вином, за хлебом и за травой. Он возвращался назад, он говорил у них опять первомай".
Тогда, в 15, для того, чтобы увериться в своей мысли, мы эпатировали систему так, как это могут делать 15-летние панки. Булавки, крашеные волосы, рваная одежда, эпатажное поведение - это был только способ проверки границ системы. Потыкать ее палкой и понять куда дальше нельзя. Конечно, когда все границы и свойства для себя уяснены, то фенички и фетиши становятся не нужными.

А потом я стала воспринимать систему всерьез..

И теперь я почему-то искренне обижаюсь и болезненно расстраиваюсь, встречаясь с разными проявлениями системы, которые раньше были совершенно ожидаемы. Я болею из-за трупного смрада, который стоит в атмосфере моего университета. Болею от столкновения с людьми, которые почему-то считают совершенно нормальным поучать меня, малознакомого взрослого человека, опираясь на свои полу-эзотерические мракобесные представления о жизни.. Я болею от людей, которые считают возможным с пеной у рта отстаивать свои политические воззрения, хотя в своей жизни не прочитали ни одной книги не то, чтобы по экономике, политологии, истории, но даже часто и художественной... Я печалюсь от людей, которым общественное мнение настолько важнее собственных мыслей и эмоций, что они готовы загонять в неврозы свои страхи, выпячивать свои недостатки, лишь бы никто не посчитал их ненормальным.

А ведь достаточно просто вспомнить те простые вещи, которые я уже знала. Это система.. С ней приходится взаимодействовать, но ради собственного морального здоровья и собственной целостности в ней нельзя жить.
Жить нужно в том пространстве, которое ты сам себе строишь, своими волевыми усилиями, постоянно ставя себя в ситуацию выбора и не пугаясь этих ситуаций, пробуя разные дороги, а не плывя по течению..

Я могу сказать, что в определенной степени я выстраиваю свою жизнь сама. У меня практически нет случайных друзей, т.е. тех, с кем жизнь столкнула случайно и ты продолжаешь общаться, потому что почему бы и нет: одногруппников, одноклассников.. Тех, про которых всегда говорят гадости, постоянно ругают их за спиной, но продолжают с ними общаться, потому что не умеют сами выбрать себе друга, бросить того, с кем разошелся во мнениях.
Поэтому в некоторые моменты я успеваю забыть о системе.. Вот, как на Летней Школе.. Находясь там и продолжая вращаться в этих кругах после начинаешь верить, что нормальный мир возможен: вот же он.. где люди с нормальными нравственными принципами, нормальным воспитанием и культурой, нормальными целями. Оттого соприкосновения с ней становятся еще более неприятными..

Наверное, нужно работать над тем, чтобы вся жизнь проходила в таких сообществах, как ЛШ.. А к системе только посылать парламентеров..

@музыка: Гражданская Оборона

---

Дневник

У меня сейчас столько всего происходит в голове, что я решила восстановить привычку вести дневник. Обычный такой, ретроградный, без каких-либо фишек. Просто журнал рефлексии над происходящим. Знаю, что никто уже давно не следит за новостными лентами на дайрах и жж, и это очень хорошо. Если кому-то захочется в режиме Pull, а не Push заглядывать сюда иногда, я буду рада. Но вообще, мне и с собой есть о чем поговорить.

Да и вообще, когда появился этот дневник, у него было 5-6 читателей. И не было погони за количеством, за популярностью. И не было этой беспредельной открытости перед всем миром, поэтому здесь было гораздо больше ценных наблюдений, размышлений, эмоций.
Если есть среди моих новых друзей ретрограды, которые ведут ЖЖ или дайр, буду рада вас френдить.

---

События, происходящие со мной в последние несколько лет, вселяют в меня надежду в принципиальной управляемости человеческой жизни (раньше я в этом серьезно сомневалась). Все, конечно, не так просто, вроде решить стать звездой (астронавтом, биологом, автором детских книжек) наметить план и через 2-3 года ею стать. Все гораздо тоньше и непредсказуемее. Но очень много, похоже, зависит от ориентиров и тех нравственных установок, которые мы вырабатываем. Это мне подсказывает и опыт нескольких друзей (Дашка, Катюха привет! ).
Причем, после того, как ты понял, что твоя жизнь вообще не там, где она должна быть, самыми сложными будут первые несколько лет маневров и разворотов, но если уже свернул, то дальше все пойдет гораздо быстрее. Конечно, велика вероятность того, что ничего не получится, но попытки уже достойны уважения.
Это я к чему..
Есть у меня с детства мечта о том, чтобы жить в горах Киргизии (или эквивалентном месте). Но эта мечта совершенно не совместима с тем, чем я занимаюсь в жизни и тем уровнем социальной активности, который мне нравится. У меня, к сожалению, нет ни одного такого умения, которое позволило бы мне заниматься фрилансом, сидя в юрте, даже при наличии там прекрасного интернета.
Но в последнее время я начала такое количество вещей делать через интернет и такое количество разговоров (довольно продуктивных) вести в скайпе, что эта мечта перестала казаться такой уж несбыточной. Кажется, у меня появился еще один ориентир.

---

Так принимают решения

В тему к предыдущему посту. Как-то так это и происходит...

Вечером. Тишина.
Жарко варятся мысли.
Катит волна.
Новостей.
Осмыслить.

Специи звуков. Соль звезд.
Где-то внутри закипают,
зреют, бурлят вопросы…
И прогорают.

Зреет бульон решений
костью надежд питаем.
Рядом вчерашний суп
прокисает…

Бал неоконченных дел,
неэффективных метаний.
Вилками по воде
гремят
напоминания.

Что-то запомнить, кого-то забыть,
взять из двух зол одно.
Или порвать струну, запить,
дом подпалить,
залечь на дно.

День отболит. Занимается полночь.
Небо у вас тут такое красивое!
Думать о чем-то больше не в мочь.
Перекипело.
Нет сил.

Жар отойдет. Остается накипь.
Лоб зарастает как чайник.
Сеткой наивных затей
И... очарований.

За полночь. Тишина.
В доме посуда вымыта.
Выключен газ.
Решение?
Принято.

---

Почему в детстве время "лечит" быстрее

И боль, что скворчонком стучалась в виске, стихает.
Б.Окуджава

Мне кажется, я понимаю теперь, в чем заключается для сознания взросление и одеревенение: в скорости переходов на новые уровни. В детстве они происходят молниеносно: обиды быстро забываются, наборы штампов сменяются еще быстрее. Ведь что такое обида, депрессия, тупик? Это всего лишь несоответствие желаемого действительному, сбой в картине мира, который наша психика не может принять, ну т.е. совсем не может, отказывается. И тогда психика начинает жрать саму себя, а потом и организм в придачу. Из такой ситуации логично вытекают два выхода: либо менять реальность и добиваться соответствия, либо менять свои представления, взгляды и отношение к происходящему. Так как первое зачастую бывает невозможно, то речь о втором случае.
Такое противоречие похоже на воспалительный процесс, только на уровне психики. Как там было у Маркеса "у любви и у чумы одни симптомы". Ну вот что-то в этом роде. Скорее всего, это воспаление пройдет само. В нашем подсознании есть прекрасные механизмы выхода из таких тупиков: замещение, самообман, расщепление шаблонов, которые привели к возникновению противоречия, создание новых устойчивых форм (этических, мировоззренческих), смена целей и ориентиров. Психика работает при этом сама, бессознательно. Отсюда и говорят, что время - это лучший лекарь. Наша основная задача тут просто не мешать. Дать побольше тишины и покоя. Мне не повезло (или повезло) и я такие вещи очень явно чувствую всем организмом (видимо это то, что называют психосоматикой). Но в конце концов любое воспаление проходит, любое противоречие разрешается. Особенно, если в целом есть установка на любовь к жизни и здоровый оптимизм. Кстати, так работают мануальные терапевты. Их задача расшевелить позвоночник, разорвать сложившиеся мышечные штампы, чтобы организм потом создал новые: более здоровые.
Так вотъ, с возрастом и снижением гибкости мышления это происходит гораздо медленнее. Сознанию сложнее расставаться с родными и выстраданными шаблонами. Поэтому люди начинают прибегать к катализаторам. Даже алкоголь может иногда разорвать сетку шаблонов, сдвинуть психику с насиженного места. Тем более психотропные средства всех мастей. Получается такое читерство с психикой, взлом кода, ускорение естественных процессов.
А еще, можно просто стараться всегда держать психику в состоянии непривязанности, "невыносимой легкости бытия", сознательно уменьшать количество образуемых шаблонов, кроме каких-то основных этических вещей, которые делают тебя личностью и которые принято называть "общечеловеческими ценностями". Хотя никаких общечеловеческих ценностей, конечно, не существует и быть не может. Все наше мировоззрение (и все, что мы привыкаем называть своим "я") это только результат борьбы со средой, с ее проблемами и вызовами. На самом деле нет ничего, за что стоило бы держаться...

---

личное и рабочее..

Я окончательно смешала жизнь и работу. Между ними стерлись временные границы. Дома я занимаюсь рабочими делами, на работе личными.
Кроме того, исчезла граница в мыслях. Дела, которые я делаю для жизни, пригождаются мне в работе и наоборот.
Мне кажется, это круто.. Я всегда интуитивно была против того, чтобы расценивать себя как товар на рынке труда.. Торговаться за часы, пункты в должностной инструкции. Очень многие люди пытались убедить меня в том, что я не права. Но, в конечном итоге, кажется, интуиция не подвела и у меня все получилось...
Кажется, это счастливый период.

---

Личное..

Мне так хочется думать, что когда-нибудь я смогу сказать: "Я часто теряла веру в себя, но не сдавалась, и в итоге все получилось"...

---

С небольшим опозданием, но я все же решила подвести итоги года 2012.
Это был фантастический год, который мне очень хочется запомнить. Год перелома. Кажется, такие переломы случаются у меня каждые 5-6 лет.
Год был настолько насыщенным, что мне сложно поверить, что события начала года были всего год назад.. Еще только год назад я "красила забор для повзрослевшего Тома Соейра", ну, то есть работала на корпорацию в поте лица.. (и еще дважды успела там поработать в течение года, но это уже была чистая работа ради денег)..
Это все было в предыдущей жизни с предыдущей Ирой..
Мне сложно описать, что именно произошло и что именно изменилось, потому что все это произошло не в материальном мире, а где-то у меня в голове.
Вместе с тем, нельзя сказать, что у меня сильно изменилось мировоззрение.. Скорее всего, правильно будет сказать, что оно окрепло..
Многие интуитивно осознаваемые мной идеи нашли подтверждение и обоснование..
Сколько я всего узнала за этот год!!! Наверное, в десять раз больше, чем дал мне университет за все пять лет обучения..
И это знание приходило через жизнь - через общение с людьми, через попытки решить актуальные вопросы, через поиск ответов, через протест.. Да, думаю, большую роль сыграли протесты прошедшей зимы. Они дали очень большой толчок..
Следующие знаковые события были: работа на выборах и знакомство с активистами, поездка на летнюю школу и знакомство с философами и подготовка моего первого курса лекций для студентов и знакомство с идеями устойчивого развития.. Ну и под занавес года я получила статус кандидата наук.. Теперь в англоговорящих странах меня можно смело называть "доктор Павловская" )

Если заключить мои интересы прошедшего год в облако тэгов, то получится примерно следующее:

философия, смена парадигмы образования, научный оптимизм, развитие идей, идеи могут менять мир, устойчивое развитие, самоорганизация в социальных системах, этичное потребление, материализм, анти-консьюмеризм, анти-капитализм, свободный доступ к информации, технологии донесения идей

Как-то так.. В целом, если 2012 был годом расширения интересов, то 2013 должен стать годом их углубления.

1 января мы со Злым брели по сугробам финской деревни и под светом чего-то вроде северного сияния я сформулировала довольно подробный план своих действий на следующий год.. он довольно четкий и даже с измеримыми параметрами.. теперь нужно осуществлять.. *)

---

Этичное потребление - как действует мораль в сфере покупок

Этичное потребление - это понятие, широко известное в странах Европы и практически не знакомое жителям России, даже продвинутой аудитории. Идея этичного потребления заключается в том, что на выбор товаров и услуг влияют моральные предпочтения покупателя и имеющаяся у него информация относительно морального поведения компании продавца (влияния компании на экологию, общество, отношение к рабочим, содействие прогрессу и т.д.).

Я написала большую статью в Википедии про феномен этичного потребления.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D1%82%D0%B8%D1%87%...
Хотя у меня есть собственная позиция по этому вопросу, в статье я постаралась быть максимально объективной и осветить разные точки зрения.
Надеюсь, вам будет интересно прочитать.
С удовольствием выслушаю любую критику и предложения по статье. Возможно, вам известны еще какие-то аспекты, которые я не отразила.

Вообще интересно, какого вы придерживаетесь мнения на этот счет?

---

Смерть кумира

Люди всегда прислушиваются к мнению тех, кто добился чего-то в этой жизни. Интернет довел это до абсурда, как впрочем и многие другие проявления человеческой психологии.
Кажется, если уважение к известным людям превалирует в обществе над завистью, это хороший признак. Значит общество готово развиваться, существует потребность к созиданию, а в мнении успешных людей пытаются отыскать рецепт (успеха, свободы, независимости), чтобы попробовать его повторить. Непонятно только, почему человек, получивший известность за достижения в достаточно узкой области, вдруг становится экспертом во всех жизненных вопросах? Почему всех волнуют его политические взгляды, религиозные убеждения, отношение к проблеме однополых браков и к уничтожению какого-нибудь очередного леса? Почему человек, который разбирается в фотографии, становится "экспертом" в политике, а посредственный программист учит правилам ведения бизнеса? Почему режиссеры, актеры и футболисты раздают жизненные советы?
На гипертрофированном желании людей прикоснуться к чужому успеху живут такие колонки как "Правила жизни ..." в Esquire. Такая попытка приобщения напоминает карго-культы: нехитрые правила жизни известных людей воспринимаются на подсознательном уровне как некие магические пасы. Их тщательное выполнение приближает к обретению своей идентичности и того единственного дела всей жизни, в котором можно стать самым лучшим и следовательно успешным. И тогда уже к тебе будут прислушиваться массы.
Есть и еще одно объяснение. В ежедневном информационном поле среднестатистического интернет-пользователя так много происшествий, что он не может успеть выработать собственное мнение по каждому из них. Для выработки собственного мнения нужно собрать много информации, желательно с разных сторон, а в некоторых ситуациях еще и обладать значительным культурным или образовательным бэкграундом. Так как это не возможно, человек вместо мнений вырабатывает себе систему авторитетов. Выбираются люди, мнению которых хочется доверять. В такую ловушку попал в прошлом году Парфенов. Люди почему-то решили, что прекрасный журналист прекрасен во всем и возложили на него слишком много своих ожиданий и ответственности.
Основательница The Body Shop Анита Роддик не скрывала, что успех компании является для нее поводом высказывать свое мнение: "Смысл магазинов The Body Shop не в том, что они продают; они – конвейер передовых идей – от политической философии феминизма до идей защиты окружающей среды и этического подхода к бизнесу. Я просто использую свою компанию, которая неожиданно оказалась столь успешной, чтобы, опираясь на популярность своих товаров, во всеуслышание высказывать свою точку зрения по этим вопросам".
Получается, что успех в узкой области зачастую используется как стартовая площадка для того, чтобы наконец-то высказать большой аудитории людей свое мнение.
Ок, тогда вам следует стать чемпионом ленинградской области по женским боям в грязи, чтобы люди наконец заинтересовались вашим личным рецептом приготовления кофе.

---

Girl Effect

В последнее время все больше наталкиваюсь на информацию про людей, которые пытаются сделать мир глобально лучше.
Одна из самых прикольных и довольно правдоподобных идей, с которыми я столкнулась, называется Girl Effect.